Dos mujeres, una le dice a la otra: – Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. – Vaya… ¿Se te debe hacer eterno? – No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
– Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: «Me voy, no hay química» – No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero: -¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas? – ¿Ah! […]
Dos vascos: -Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz […]
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos… Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? -”Es tinto básico”.
Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante: -¡Rápido, póngale la mascarilla! Y el catalán: -¡No, por favor, póngame la más baratilla!
Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro: -Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
– ¿Este vino, de dónde es? – De Islandia, creo. – ¿No pone la ciudad en el envase? – Tetravrik.