Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve: – Neuchatel: 14 cm, blanda. – Lausanne: 19 cm, escurridiza. – Sachanffhausen: 15 cm, sólida. Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo: – Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
– ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino? – Es el que lleva el paracaídas puesto.
– ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno? – Porque es «funda-mental»
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta: – Oiga, como preparan el pollo? – Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron un fax procedente del Instituto de Sismología: “Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio» Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe: “Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus […]
– ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe? – ¡No tiren migas, bajan solos!
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles. – Oiga, y esto ¿para qué es? – Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata: – ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó: – ¡Esperra, esperra! Y el de Lepe le responde: – No, no es perra es, ¡tigre!
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: – Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: – Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe…
– ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? – Porque en el envase dice: “Abra aquí”.