Un chaval va a confesarse: –Padre, quiero confesar que soy homosexual. –¡Hijo mío! –Sí, pero… es que además… mi hermano y mi padre también son gays. –¡Oh, cielos! –Y… bueno… mi primo Alberto también lo es, y… El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe: –Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie […]
–¿Qué tienen en común una novia embarazada y una tostada quemada? –… –Que en los dos casos desearías haberla sacado un poco antes.
–¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan por las mañanas? –… –Porque no se pueden rascar los huevos.
–¿Cuál es el límite de velocidad del sexo? –… –68, porque en el 69 te tienes que dar la vuelta.
Una pareja lleva veinte años de matrimonio, y el marido siempre insiste en follar con la luz apagada. Una noche, en plena faena, la mujer enciende de pronto la luz y le pilla con un consolador en la mano. Furiosa, le empieza a gritar: –¡¡¡Cabrón impotente!!! ¿¿¡Cómo me has podido mentir así todos estos años!?? […]
–¿Qué le dijo el plátano al vibrador? –… –«¿Por qué tiemblas tanto? ¡Al que se va a comer es a mí!!!»
La novia al novio: –Cariñooo, me acabo de afeitar el chocho, ¿sabes lo que significa esooo??? –Sí, que ya me has vuelto a atascar el puto desagüe.
Un médico a su paciente: –Va a tener usted que dejar de masturbarse. –¡Uf! ¿Hasta cuándo? –Pues por lo menos hasta que salga usted de mi consulta.
Dos amigas están hablando sobre las supuestas propiedades afrodisíacas de las ostras. Una de ellas es bastante escéptica: –Yo no creo que lo de las ostras sea para tanto. Ayer mismo, mi marido se comió una docena de ostras, y sólo las siete primeras le hicieron efecto efecto.
Un matrimonio de marqueses hablando de dinero. Le dice él a ella: –Está la cosa fatal de dinero últimamente. Vas a tener que aprender a cocinar, y así podremos despedir a la cocinera. Y le contesta ella: –¡Pues mejor aprende tú a follar, y despedimos al chófer!