Una secretaria le dice a su jefe: – Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal – Empiece por la buena – Que usted no es estéril
Una amigo le dice a otro: – Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra – ¿En serio? – Si, siempre digo: “Como tu quieras cariño”
– A mí antes me perseguían las mujeres. – ¿Y por qué ya no? – Es que ya no robo bolsos.
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: – Quiero comprar una gafas, por favor. El vendedor le pregunta: – ¿Para el sol? Y el niño responde: – No. ¡Para mí!
– Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar? – Look… – Muy bien, ¿podría construir una frase? – Look, yo soy tu padre…
Esto es una pareja, y la mujer dice: – Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta… Y su marido le contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: – Una semana.
Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón: – ¿Como se llama la película? – “El peliculón”
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta: -Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa? -Porque a tu tia le encantan las flores. Al rato la niña le dice a la madre: -Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta? […]
– Doctor, me tiemblan mucho las manos. – ¿No será que bebe demasiado alcohol? – Que va, si lo derramo casi todo!!