La esposa despierta al marido en la madrugada: – Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! – ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? – Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos? – Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa […]
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De […]
Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente: – Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas. – Y éste le puso 24 barras de pan.
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: – Que aburrida está la fiesta ¿no? – Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.
La esposa le dice al esposo: -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: – ¡Pero si yo no soy electricista! – ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina? – ¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están […]
La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista… Algunos ejemplos: Zorro: Espadachín Justiciero Zorra: Puta Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera: Puta Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela: Puta
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice: – Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: – Tú, ¿qué has visto? – Yo vi las pantorrillas. – […]
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, – Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. – Pues hermana, lávese el dedo aquí en el […]